Негосударственная партия Свобода
 Присоединяйтесь! Вместе мы наведем в стране порядок

Рекомендуем:

Комментарии:

Как проехать "зайцем"

Во время проведения срочных партийных собраний или мобилизации мы постоянно сталкиваемся с проблемой - некоторые из партийцев не способен самостоятельно добраться до указанного пункта, ссылаясь на хроническую нехватку денег. Если активист партии не способен заработать себе на жизнь и постоянно смотрит на центр, как на маму-суку, которую нужно доить, то стоит пересмотреть свои отношения с таким членом партии, ведь это является свидетельством его жизненной несостоятельности, а значит, чем он может быть полезен Партии?

Предлагаем еще один специфически-профессиональный вид спорта для одиночек сорви-голов. Задача - добраться из одной точки на карте к другой железнодорожной магистралью, потратив при этом минимум средств, а лучше обойдясь без затрат денег вообще. Нонсенс этой ситуации в том, что отдельные лица, которые отдают предпочтение этому способу передвижения, вовсе не испытывают финансовых затруднений, а скорее, просто устают от серости будней.

Для желающих попрактиковаться себя в новой ситуации, которая хорошо щекочет нервы, дам несколько рекомендаций. Все они достаточно общие, поскольку действовать всегда приходится соответствии с обстоятельствами, но в этом-то и кроется вся интрига.

Итак: половина дела - попасть к поезду без билета. Лучше и легче всего сделать это на транзитных поездах, а не на конечных станциях. Обязательное требование - жесткий минимум вещей. Сложно представить себе человека, нагруженную баулами, которая без подозрений проходит мимо бдительных проводников. Самый легкий способ, который, однако, весьма непродуктивный, - войти под видом провожающих. Фотографическая память проводников обязательно заметит вас, когда придет пора перед отправкой освобождаться от нежелательных элементов. Поэтому рекомендую другое решение. Сумку лучше всего передать внутрь вагона с обеспеченным билетами второй или, при отсутствии такого, с кем-либо из пассажиров под любым благовидным предлогом. Если на улице климатические условия далеки от жаркого лета, рекомендуется передать и верхнюю одежду. Потом уже дело техники - появиться в последнюю минуту перед последними вагонами без верхней одежды и с бутербродами или прессой, приобретенными в здании вокзала. Перед таким пассажиром, что опаздывает, двери любого вагона с радостью откроют.

Теперь очень пригодится железнодорожный три-четырехгранный ключ, который есть у проводников и который вам за бутылку виточить любой слесарь. Этот "золотой ключик" открывает абсолютно все двери в поезде, даже самые тайные. Если они есть, то вещи рекомендуем замкнуть в тамбур для курения, в отсеки в стенах, напоминающие дверцы в крематории. Для каких целей они предназначены по инструкции - полная загадка. Кроме пустых бутылок там никогда ничего не растет. Если ключа нет, то реи можно просто забросить на третью полку, на глазах у других пассажиров вашу сумку никто шмонаты не станет. Теперь надо на 15-20 минут затусуватися в тамбуре, пока проводник собирает билеты в честных пассажиров. Когда накал страстей спадает, можно выходить в люди - в вагон. Занимать свободное место и созерцать красоту природы за окном.

Хорошую службу может сыграть ваша коммуникабельность. Если вы с ходу виллетеся в какую-либо дружно-веселую компанию, то не вызовете ни у кого никаких подозрений и еще и время проведете с огоньком и закуской. Главное, не переусердствовать в веселье, а то можно запросто оказаться всем вместе в отделении милиции на ближайшей железнодорожной станции (прецеденты были). Если все же ваша внешность вызывает нездоровый интерес у проводников, которые пытаются обратиться к вашей совести и билетов, то пускайте в ход самые невероятные байки и скажите, что вы с удаленного вагона и ищете товарища или, скажем, вагон-ресторан, в котором, Кстати, тоже можно переждать некоторое время, пока его не закроют. В случае Стрем старайтесь как можно быстрее отвязаться и сделать вид, что возвращаетесь в свой вагон. Но помните - проводники вооруженные рациями, поэтому не следует чересчур испытывать их терпение.

Если проводник все-таки что-то заподозрил и пытается узнать о месте вашего пребывания в поезде, забивайте ему баки. Например, скажите, что ищете его, чтобы купить пива (железная дорога нагружает проводников неликвидом - пивом, водой, печеньем, конфетами, - заставляя продавать это по завышенным ценам). Проводник сразу обрадуется, когда перед ним встанет перспектива выполнить план продаж, за который его бьет начальство и в случае нереализации упомянутой продукции, он вынужден все выкупить сам за свой счет.

Расчет правильный. Продать пиво проводникам охота. И вы получаете несколько часов передышки. В настоящее время как никогда наслаждаешься обычным вагонным жизнью и удивляешься, как люди могут жаловаться, что в поезде очень скучно.

Если вам попала молодая проводница, не грех и приударить. Несколько улыбок и веселых невероятных рассказов, и вы гость в ее купе. Если проводники вашего вагона пьют, то спокойной жизни до конечной станции вам обеспечено. Если со временем к вам предъявляют обоснованные требования типа: "Вас тут не сидело", то убирайтесь вон на "свое" место. Как правило, это всего лишь соседний вагон. Менталитет проводников ограничен, как у вымерших травоядных. Их беспокоит только то, что происходит в собственном вагоне. Пусть даже остальные поезда махновцы крушат. Скудная психика играет нам на руку. В крайнем случае можно курить в тамбуре, время от времени передвигаясь из вагона в вагон.

Не рекомендуется осваивать купейные вагоны. Народу там меньше, их легче запомнить в лицо.

Если даже дела плохи, мигрируя с головы до хвоста поезда можно проехать с юга, а затем на следующем полустанке дождаться нового поезда в нужном направлении.

Еще один добрый совет: если есть возможность, путешествуйте вдвоем с девушкой. Романтике подвластны все сердца, и вид парочки, которая страдает в тамбуре или даже в собственном вагоне, льет бальзам на зачерствевшие сердца железнодорожного персонала.

Сложности начинаются, когда вас уличают как явного безбилетника, и начинают гнать, как обложено зверя, заручившись поддержкой отряда охраны поезда - парней-вертухаев, что осоловилы от ленивого пьянства. Славная получается погоня! Уверены костоправы со стервозных проводником дышат безнаказанностью прямо в затылок. Ну куда ты нафиг денешься с подводной лодки? Но, оказывается, деться нельзя. Багажный отсек под плацкартных сиденьем легко вмещает в себя даже очень большого человека в эмбриональной позе. Воздух хватает, и продержаться с полчаса не сложно.

Пригодны как временное пристанище и туалеты, только лучше всего оставить дверь полуоткрыми. Человеческий разум предусмотрительный - если дверь в WC не замкнуты - никого нет.

Но наступает время сна и по тамбурах и вагонах-ресторанах уже не видсидишся. Предельно оптимальный вариант - занимать наименее популярные места - боковые около туалета.

Избежать почти всех трудностей, а вместе с тем и всего азарта, можно, купив на двух-трех активных зайцев один билет. Тогда на ночь это место пусто, а все расходятся спать в разных вагонах. Если заядлый проводник пытается ушко вывести вас на чистую воду, вы ведете его, демонстрируя пустое место и по дороге, просыпаясь, обдумываете причину вашего отсутствия на законном лижбищи (душно, холодно, сосед храпит, алкоголики получили.

Так можно обычную рядовую путешествие превратить в настоящее сафари. Если чувствуете в себе силы - попробуйте.

Последний совет - обязательно имейте с собой паспорт и никакого компромата: оружия, наркотиков. Даже безобидный перочинный нож можно видгребты кучу неприятностей от транспортных ментов, а забытая в сумке колода карт с легкостью "потянет" на вагонный аферизм.

Вас это не пугает? Тогда - в путь!

ские, мигрируя с головы до хвоста поезда можно проехать с юга, а затем на следующем полустанке дождаться нового поезда в нужном направлении.

Еще один добрый совет: если есть возможность, путешествуйте вдвоем с девушкой. Романтике подвластны все сердца, и вид парочки, которая страдает в тамбуре или даже в собственном вагоне, льет бальзам на зачерствевшие сердца железнодорожного персонала.

Сложности начинаются, когда вас уличают как явного безбилетника, и начинают гнать, как обложено зверя, заручившись поддержкой отряда охраны поезда - парней-вертухаев, что осоловилы от ленивого пьянства. Славная получается погоня! Уверены костоправы со стервозных проводником дышат безнаказанностью прямо в затылок. Ну куда ты нафиг денешься с подводной лодки? Но, оказывается, деться нельзя. Багажный отсек под плацкартных сиденьем легко вмещает в себя даже очень большого человека в эмбриональной позе. Воздух хватает, и продержаться с полчаса не сложно.

Пригодны как временное пристанище и туалеты, только лучше всего оставить дверь полуоткрыми. Человеческий разум предусмотрительный - если дверь в WC не замкнуты - никого нет.

Но наступает время сна и по тамбурах и вагонах-ресторанах уже не видсидишся. Предельно оптимальный вариант - занимать наименее популярные места - боковые около туалета.

Избежать почти всех трудностей, а вместе с тем и всего азарта, можно, купив на двух-трех активных зайцев один билет. Тогда на ночь это место пусто, а все расходятся спать в разных вагонах. Если заядлый проводник пытается ушко вывести вас на чистую воду, вы ведете его, демонстрируя пустое место и по дороге, просыпаясь, обдумываете причину вашего отсутствия на законном лижбищи (душно, холодно, сосед храпит, алкоголики получили.

Так можно обычную рядовую путешествие превратить в настоящее сафари. Если чувствуете в себе силы - попробуйте.

Последний совет - обязательно имейте с собой паспорт и никакого компромата: оружия, наркотиков. Даже безобидный перочинный нож можно видгребты кучу неприятностей от транспортных ментов, а забытая в сумке колода карт с легкостью "потянет" на вагонный аферизм.

Вас это не пугает? Тогда - в путь!

***

Читайте также:


Добавить комментарий:

Имя:
Сайт:
Почта:
Комментарий:
   © Негосударственная партия «Свобода»